– C –
Ciobanul şi sexologul
Radio România Actualităţi difuzează vineri seara, la emisiunea Răspundem ascultătorilor, dialogul unei sexoloage din studio cu toţi cei interesaţi să afle un răspuns la întrebările lor despre viaţa erotică.
Redactorului emisiuni, Pavel Pingelea, i se scurg ochii după sexoloagă, mai ales că ea vine de fiecare dată învăluită într-un miros de parfum scump şi cu un decolteu mai mult decît aţîţător. Îl desparte de invitată o măsuţă îngustă. Astfel că Pavel Pingelea, vrea sau nu, trebuie să stea, timp de o oră, cu privirile prăbușite în şănţuleţul dintre cei doi sîni tari, fără a fi siliconaţi, ai invitatei în studio. Cele mai multe întrebări vin din partea femeilor. Şi cele mai multe întrebări ale acestora se referă la impotenţa soţilor. Pe fiecare sexoloaga le sfătuieşte să se poarte cu tact dar că, în cele din urmă, în dragoste nu sexul contează, ci sufletul.
Ciobanul Sile Dumbravă, angajatul celei mai bogate femei din zonă, proprietară a mai multor turme și a mai multor munți, se dă în vînt după emisiune.
Ascultînd-o vineri seara, la stînă, în pustietatea muntelui din jur, şi-a găsit răspunsul la multe întrebări.
La una n-a aflat răspunsul, deşi a ascultat emisiunea, cu sfinţenie, un an şi ceva.
Cum poate rezolva problemele de erecţie?
Vineri seara, Sile Dumbravă şi-a luat inima-n dinţi şi a intrat în direct. Accesul a fost mult mai uşor decît a crezut el. A format numărul, repetat din cinci în cinci minute de vocea bărbătească din studio, și a zis, Alo! Radioul?
Da, Radioul! i-a răspuns o voce suavă, doriţi să intraţi în direct?! Şi, fără a mai aştepta răspunsul lui, vocea suavă i-a zis:
Poftiţi! Sînteţi în direct!
Sile Dumbravă, care nu se aşteptase să intre atît de repede în direct (spera, între noi fie vorba, să nu poată), s-a trezit cu sexoloaga întrebîndu-l blînd:
Ce vreţi să aflaţi?
Sile Dumbravă nu ştia că problemei sale i se spunea ştiinţific: Dificultăţi de erecţie.
Ştia de la ceilalţi ciobani, inclusiv de la muierile cu care se culcase dîndu-le o putină cu brînză, că nu i se scoală.
Îşi dădea seama că nu poate spune aşa ceva la radio, în direct.
Pentru a explica pe ocolite ce i se întîmpla i-ar fi trebui o zi întreagă. Cei din studio aveau la dispoziţie doar cîteva minute. Cum nu se înţelegea nimic din spusese lui alambicate, sexoloaga i-o tăie brusc zicîndu-i ca şi altora dinaintea lui că sexul nu contează, contează dragostea sufletească.
*
Recensămînt
Cei șase se întorceau de la un recensămînt al urșilor din Munți, tare amărîți, deoarece nu le ieșise la numărătoare un pui de urs, despre care nimeni nu știa unde dracu dispăruse.
De supărare s-au făcut praf la motelul Kilometru 45.
S-au îmbătat atît de tare c-au uitat de recensămînt
*
Secvenţă
Plouă pe rupte.
Prin pînza de apă se vede alergînd un bărbat în capul gol, spre fîşia de asfalt apărată (cît timp?) de o streaşină.
De pe streaşină curge un perete lichid, prin care cîţiva inşi rămaşi acolo în aşteptarea sfîrşitului, privesc melancolic fără să vrea.
Cumpăr de la taraba de pepeni, singura din piaţă care nu şi-a acoperit marfa, în semn de izbelişte, un pepene.
Vînzătorul se oferă să mi-l ducă pînă la maşină.
Şi-l duce (după ce, în prealabil, s-a descălţat şi şi-a atîrnat de gît pantofii, prinşi în şireturi, cu o pungă), ţinîndu-l pe cap în chip de umbrelă.
Ploaia îl face vesel nevoie mare.
— S-a făcut şeful! îşi încheie el cursa, adresîndu-mi-se cu acest apelativ echivoc între respect şi familiaritate.
*
Antologia literaturii administrative
În hol, alături de automatul de cafea s-a ivit un altul, montat într-o dimineață, spre curiozitatea aprinsă a funcționarilor instituției, în trecere pe-acolo.
E mult mai mare și mult mai chipeș decît primul.
Pe o bandă de hîrtie lipită cu scotch pe fruntea automatului, scrie cu litere de mînă:
Nu introduceți lingurițele în aparat!
Asta înseamnă că unii, în loc să vîre fisa și să aleagă dintre soiurile de cafea oferită prin desene și prin înscrisuri, se apucau să ia o linguriță de plastic din paharul făcut rezervor și o introducea în fanta concepută numai și numai pentru fise.
Ca să vezi!
*
La intrarea în Spital
Spitalul Sfînta Vineri, fost Înfrăţirea între Popoare, e unul dintre cele mai luxoase din Capitală.
Oamenii de rînd, adică pensionari ai răposatei societăți socialiste, şomeri, tot ai răposatei, profesori universitari fără catedră, angajaţi la firme de Securitate, patronate de foştii – nu prea vin, dar ce spun eu?! nu prea vin deloc pe aici.
Explicabil de ce, la ivirea unei maşini în faţa barierei, stînd cu botul în drugul fistichiu, ca şi cum ar vrea să-l verifice cu buzele, un bărbat tuns scurt, într-o geacă de piele fără buzunare, prevăzut cu o staţie de emisie-recepţie, apare din universul infinit şi se apropie de geamul maşinii.
Pentru a vedea cine e înăuntru, se lasă niţel pe vine, pregătit de orice reacţie posibilă:
1) Cel din maşină e un salariat al Spitalului, care şi-a luat carnet de şofer.
De aia n-a recunoscut numărul vînjosul în geacă de piele.
Automobilul e lăsat să intre fără nici o reacţie din partea vlăjganului.
2) În maşină, de regulă pe bancheta din fund, ocupat pînă peste cap – vorbeşte la telefonul mobil, parcurge nişte foi trase la imprimantă sau finalizează un joc de pe tabletă – se găseşte un membru al Guvernului.
Nu scrie pe el pentru ce-a venit.
Poate e bolnav.
Poate îi face o vizită de curtoazie directorului, cu care se ştie de pe vremea cînd lucrau amîndoi la comitetul de Partid al Ministerului Sănătăţii.
Poate a venit într-un control inopinat.
În sarcina vlăjganului nu cade să dezlege astfel de enigme, grele chiar şi pentru mintea lui Sherlok Holmes.
Bărbatul lasă să treacă mașina după ce, în pentru orice eventualitate, a înlemnit într-un salut respectuos.
3) Maşina transportă o starletă din showbizz.
Vlăjganul n-avea nevoie ca să-şi dea seama de asta să se uite la televizor.,
De pe bancheta din spate se iveau două pulpe zdravene.
Muieruşca a venit la unul dintre directorii Spitalului, bărbat însurat cu o doctoriţă de la Endocrinologie.
Doctoriţa se afla în spital, deşi azi-noapte a fost de gardă.
Drept urmare, după ce ridică bariera, tipul spune prin staţie secretarei respectivului cine a venit la şeful ei.
4) La oprirea maşinii coboară geamul şi, prin gol, se iveşte o mutră descumpănită.
Nu mai e nevoie să întrebi cine e şi ce caută pe acolo.
E un om de rînd.
Maşina e întoarsă din drum!
*
Fapt satiric
S-a înființat Asociația Ouă încondeiate, care-și propune să lupte pentru protejarea creatorilor autentici de ouă încondeiate în fața invaziei de ouă încondeiate în regim industrial.
*
Stradă în reparaţii
Stradă dreaptă, trasă cu rigla parcă, strîmtă, care dă în Marele Bulevard.
Dinspre Marele Bulevard, după vreo cinci sute de metri, strada face un cot brusc.
De aici, din Marele Bulevard, se vede clădirea în dreptul căreia strada se răzgîndeşte şi o ia la dreapta.
Parcă te-ai uita la ea printr-un ochean lung de jumătate de kilometru.
Pe strada cu pricina, au intrat în reparaţii capitale tot ce se poate repara: garduri, carosabil, clădiri, capace de canalizare, gherete.
Lucrători în veste portocalii ţin pikamerele săltăreţe înfipte în trotuare ca şi cum ar vrea să le tortureze.
Pe schelele de lemn, zidari cu coifuri de ziar curăţă pereţii coşcoviţi.
Peste tot avertismente înfricoşătoare, gen:
Atenţie, cade tencuială!
Alungaţi de pe trotuare, pietonii merg pe carosabil. Niţel încurcaţi că fac asta. Obligativitatea rutieră de a folosi doar trotuarul tresare din adîncuri uneori, făcîndu-i să se uite în toate părţile de parcă ar vrea să ştie dacă nu-i fluieră cineva.